Schattenspiel

Vorher: Nachher:

Ich wünsche euch allen da draußen noch ne entspannte Zeit!

So viel zu erledigen.
Ich widme mich dann erst mal dem "Um-die-Ecke-gedacht"-Rätsel im ZEIT-Magazin.

[EDIT] 14:50 Uhr, Rätsel geknackt. Jetzt will ich aber auch die Wellnessreise im Wert von 1300 Euronen gewinnen.[/EDIT]

Da ist es mir aber mit der Chili-Mühle etwas durchgegangen. HOT!

Gesichter aus einer anderen Welt.

Schweinekalt draußen. Fühlt sich wie -15°C an, sind aber nur -3°C laut Wetterdienst. Aber diese Temperatur scheint mein weihnachtliches Gen zu aktivieren. Denn dieses Jahr gehen mir seit laaangem mal Weihnachtsdeko oder -lichter nicht auf den Sack. Seltsam. Oder liegt es amTanten-Dasein?
Vor zwei Wintern hatten wir uns durch einen Aufenthalt auf Gomera der ganzen Chose entzogen und letztes Jahr blieben wir einfach zu Hause und haben es genossen, nichts zu tun. Davor gab es seit Jahrzehnten jeden 24. ab dem Vormittag ein elterliches open house, da meine Mutter an diesem Tage Geburtstag hat, bevor die Familie am Abend traditionell an einen goldfarben geschmückten kleinen Baum und bei Ragout Fin zusammensaß.
Dieses Mal werden Eltern, Schwester und Schwager mit Nichte zu uns in die neue Wohnung kommen, es wird gar ein Weihnachtsbaum mit neuem Schmuck aufgestellt werden! Ich werd alt. Ich freu mich drauf.

bitte helfen Sie mir mal aus: Was schenkt man einem 76jährigen zum Geburtstag??

Da hatte ich heute sehr charmanten und unterhaltsamen Überraschungsbesuch.! Schön, dass ich mal auf dem Weg lag. Gute Weiterfahrt, dem viel fahrenden Handlungsreisenden.

Nur noch einen Monat, das steht fest, dann bin ich schon wieder ein Jahr älter. Geht jedes Jahr schneller, habe ich den Eindruck.
Wie oft ich noch Geburtstag habe, steht in den Sternen, aber folgende Information wollte ich nicht vorenthalten:

129,624 People

und schon stockfinster! Achwas, schon den ganzen Tag brennt hier das Licht. Bin doch gar nicht nach Nordschweden gezogen...

Nach den brennenden Haaren und den zum Aperitif gereichten gebackenen Shrimps, Sushiröllchen und anderen Häppchen, wurde an die Tische gebeten.
Dort sollte das größte aller mir bisher bekannten Fressen beginnen. Die auf den Tischen aufgestellten Menükarten lasen sich noch sehr übersichtlich mit einer Vorspeise, einem Hauptgang und einem Dessert.
Es sollte alles ganz anders kommen.

Auf das Startsignal schwärmten Kellnerhorden mit einer Vielzahl von Tellern beladen an die Tafeln aus und luden ab, um umzukehren, neue Teller auf zu laden und jeden freien Platz auf den Tischen mit Massen von Vorspeisen voll zu stellen. Ich kann gar nicht mehr alles widergeben, was dort aufgefahren wurde. Es war eine Geschmacksexplosion nach der anderen. Man mochte gar nicht aufhören, von all diesen Köstlichkeiten zu probieren. Doch die erste Sättigung trat bald ein und die Horden schwärmten wieder aus, um nur halb abgegessene Platten wieder ab zu räumen. What a shame!

Schon jetzt wusste ich, hier passiert ungeheuerliches. Kurzzeitig ging mir der Gedanke durch den Kopf: "Wir sollen alle DAS Essen unseres Lebens bekommen, danach ist's vorbei." Ne Bombe. Oder Gift im letzten Gang. Irgend sowas. Glücklicherweise überlebten alle.

Der Hauptgang war ein auf einem riesen Blech gebratener Steinbutt, der erst stolz im Ganzen herumgezeigt wurde, um dann am Nebentisch fachmännisch zerteilt und angerichtet zu werden. Dazu wurden Massen von Beilagen gereicht und schon der reine Anblick ließ meinen Magen STOP schreien. Er wurde nicht erhört. Auch der Fisch war eine Offenbarung auf der Zunge."Ach könnte ich doch von all dem ein Geschmacksfoto machen", seufzte ich meiner Tischnachbarin zu.

Nach diesem Gang, the same procedure: Kaum war der Tisch von der schnellsten Kellnergang leergefegt worden wurde auch schon der Nachtisch aufgetragen. Leute, sowas Dekadentes hatte ich bis dato noch nicht gesehen. Alle erdenklichen Klassiker der süßen Küche, wie Créme Brulé, diverse Eissorten, Mousse au chocolat, rote Grütze, Apfelmus, Kaiserschmarrn, Waldbeeren in Sahnecreme, gefüllte Ananas, Ananasstücke mit Kokos, ich weiß nicht weiter, es war gigantomanisch, zuviel. Mir gelang es leider nur ein Löffelchen von drei der Desserts noch in den vollen Magen zu befördern, danach starb ich den GeschmacksorgasmusundwelcheineSchandewersolldasallesessen-Tod.
Es ist ja nicht an zu nehmen, dass es auf Sylt eine "Tafel" gibt, oder?
Einzige Hoffnung war, dass die Kellnerhorden sich daran noch gütlich essen durften. Ich schüttle heute noch mit dem Kopf.

Zwischen den Gängen führte Marlene Deluxe charmant durch die Lobesreden und Darbietungen für den Jubilar.
Nach der Fressorgie hätte man Gelegenheit gehabt, hätte man sich noch bewegen können und Gefallen an der Musik, auf Sven Väths Beschallung zu tanzen. Not my cup of tea. Aber dennoch prostete uns der Meister unserer sich dem Diskolicht entziehenden Laberecke zu.
Auch wenn ich kein Pfefferminzblättchen mehr runterbekam, mein Bauch schien nicht zuuu dick geworden zu sein. Auf dem langen Weg zur Toilette musste ich durch ein Spalier sich unterhaltender Herren und bekam noch ein "Was 'ne Frau!" hinterher geraunzt. Passt scho :)

Der befürchtete C-Promi-Alarm blieb erfreulicherweise aus. Aber leider auch der groooße Partyspaß. T'was nice. Merci vielmals für diese Einladung und somit auch die Glegenheit, die nördlichste der deutschen Inseln zu besuchen. In der Nebensaison durchaus besuchenswert!

Nach dem Apotheken-Briefkasten-Änderungsschneiderei-Supermarkt-Rundgang jetzt einen Großputzkampftag hinter mich gebracht. Ich alte Putze.

Das wäre vor ner Woche noch nicht möglich gewesen, dazu fehlte einfach die Kraft. Power is back on line. Yiiiieeeehaaaaaaw!

Warum kann ein verf***ter Job einen Menschen so unenspannt machen, dass die Grenzen der Höflichkeit überschritten werden?

Beim Abholen der Fellgirls (waren im Abenteuerurlaub auf dem Lande in einer Katzenpension, watt et all jibt.) wollte Phoebe noch nicht mitkommen und unterstrich dies, indem sie ihre Krallen in meiner Oberlippe versenkte. Einen Moment lang zog ich in Erwägung, mir die Löcher mit Piercings zu füllen, verwarf es aber wieder.

Beim Champagner-Aperitif knisterte es so seltsam. Dann roch es unangenehm. Es folgte der Moment der Realisierung: "Ich brenne!", rufe ich, mir hysterisch auf den Hinterkopf schlagend. Ich hatte schon den Anblick meines bloßen Skalps vorm inneren Auge.
Aber Entwarnung, trotz Brandbeschleuniger Haarspray auf der Frisur und unbekannter Mengen Prickelwasser (es wurde ununterbrochen aus den Magnumflaschen nachgeschenkt), war meine Reaktionszeit ausreichend kurz, um das schlimmste zu verhindern. Der Perrückenkauf kann also erst mal verschoben werden und von Kerzen halte ich in Zukunft besser den nötigen Abstand.